Juan, Juan, Juan, Juan , Juan. Para!!!!!!!!!!

Hablas de ti como si estuvieras muerto, como si fueses un fantasma que vaga por la vida. Pero, ¿qué te pasa?

Mira, tómame de asidero que me parece bien. Debemos tener asideros, aunque sepamos, como tú sabes, que a veces son virtuales, más vale tener algo a lo que agarrarse.
NO me olvidaré de ti, nadie lo hará. Es más, no nos dejarás que lo hagamos porque tienes que dar mucha lata todavía.

Cuando te escucho, me llega una pena muy grande, un desenganche de tu propia persona, me llega un vacío y un sinsentido sobre la vida. No lo comprendo, eres una persona muy válida. Tus palabras me hacen sentir más cerca de ti, no  más lejos y me gustaría que tuvieses eso claro. Cuéntame tus cosas porque si van sólo en tu interior nadie sabrá que necesitas ayuda, lo que te está ocurriendo.

Abre los ojos del corazón, habla sólo desde ahí, es ese el que tienes enfermo. Y como el corazón es la herramienta de querer y lo tienes enfermo, pues no te quieres. O más bien no sabes que te quieres. Y además, como lo tienes tan malito que ni oye ni ve, se cree también tu corazón que los demás no le quieren.
Por eso, habla desde ahí, cuéntame cosas, no pares de hablar, dime todo lo que pasa por ti, justo desde ese lugar que late aunque tú ahora no puedas escucharlo bien.
Y si yo no estuviera en tu vida, por algún motivo, si en tu vida no hubiese alguien como yo, no pares de contárselo a un cuaderno o a un amigo, o a un terapeuta. Las heridas se abren, se saca la infección y sanan. Pero primero hay que ver dónde están y cuáles son los síntomas.

En qué guerras has estado que has vuelto amputado de ti mismo. Cuénta corazón que yo te escucho y, sobre todo, tú te escuchas.

Un beso Juan, cuídate mucho y quiérete mucho.

Hola María:

De nuevo te escribo, y hace ya tiempo que quedé en hacerlo, pero como casi todo se me quedó atrás, como las demás cosas, incluso  como las personas que pasan a mi lado sin verme… a veces pienso si estaré simplemente dejando de existir; si todo esto no será nada más que el paso al otro lado y si soy yo el único en percibir este viaje sin retorno.

Ayer volví a verte por Internet, en el Chat, ya no tengo más vida que la virtual, las pocas relaciones que me quedan son sólo virtuales, ni siquiera sé si se llaman como me dicen que se llaman, si son quienes dicen ser, y lo peor de todo es que me da igual. Es tal la necesidad de contacto y tan escasa la calidad que necesito que con un simple “buenos días” o un “hasta luego” ya me sirve. No busco más que haya alguien que todavía se percate de que aún sigo aquí, puede que contra pronostico, pero de momento, y siendo yo te aseguro el primer sorprendido, sigo aquí.

Gracias por estar ahí como siempre y por hacer posible que me pueda dirigir a alguien, por ser mi asidero terrenal. Si algún día dejas de verme, de sentirme o de acordarte de mi, simplemente haz como los demás, como si no me vieras. Lo aceptaré como he aceptado la invisibilidad para todos los demás, como un insoslayable capítulo de mi vida,

¡quién sabe si el epílogo!

Un beso enorme.

Juan.

Hola Juan,

Me encanta que seas sincero, que incluso cuando te ves “tocado”, que no “hundido”, ¿eh? Eso nunca, sigas contándome tus cosas tal cual son. Hace tiempo que descubrí que es lo único que funciona frente a la realidad, ser sincero con uno mismo, darse cuenta de lo que nos ocurre, aunque nos parezca feo. Y lo mismo es así con los demás, a veces creemos que están lejos o que lo parecen, pero si sacamos la sinceridad como único idioma, si nos atrevemos a contar, incluso, las cosas se vuelven más claras a nuestro alrededor. ¿Y sabes por qué? Pues porque ahora todos estamos hablando de lo mismo, con nosotros mismos y con los demás. Si no hablamos, si no sabemos, si no contamos lo que realmente nos enturbia o protagoniza nuestra vida, para bien o para mal, vivimos ocultos y todo, todos se van alejando cada vez más a los ojos de nuestro corazón, porque ese corazón oculta la verdad.

Bueno, corazón…vaya rollo que te he echado. Ya sabes, yo tan filosófica como siempre. Gracias por contármelo, en resumen. Me alegra mucho saber de ti a mí también.

Mira, esa historia de la tristeza y del trabajo, no me han gustado mucho. Igual te está pasando algo feo y más importante de lo que crees. Por qué no me cuentas un poco más. La tristeza en sí no me preocupa tanto, porque hay rachas en la vida y es una emoción más, muy respetable, aunque mal vista hoy en día, es cierto. Pero eso es un error. La tristeza, como todas las emociones, nos informa de que algo pasa en nosotros. Es una señal, una advertencia y también algo a lo que tenemos derecho.

Pero lo del trabajo huele raro…, qué te pasa allí. ¿Qué es eso que te pasa? A nadie le encanta trabajar ¿pero que te parezca que estás haciendo algo mal?

Venga, cuenta que aquí me tienes, como siempre.

Un besote grande,

María.

Querida María:

No sabes la ilusión que me ha dado contactar contigo… hace tanto tiempo. Pero no, no sólo es tiempo lo que ha pasado, al fin y al cabo veintidós años sólo son eso, años. Pero la sensación que tengo es que más que años, han pasado vidas, vidas enteras. Anoche, eran ya las tres de la madrugada ¿Recuerdas?, como otros días entré en el Chat sin saber en realidad porqué, buscando encontrar algo, algo que me despierte de la mala noche en que se ha convertido mi vida en los últimos tiempos, y fue allí donde te recuperé, donde sin pretenderlo te encontré de nuevo, donde me volvieron las sensaciones que creía ya olvidadas vividas juntos hace mucho. Gracias por haber producido este milagro estando todavía en mis recuerdos, en mis vivencias, por recordarme que los buenos ratos no fueron una ilusión, sino que existieron y fueron reales, y que aunque esta noche abandone este mundo que se me hace cada día más extraño, aquello tuyo y mío existió, y que la posibilidad de disfrutar de la vida y de la buena gente, aunque para mi hoy sea un privilegio perdido, existió, ahora sé que ese recuerdo podrá venir conmigo a cualquier lugar donde la vida o la muerte me lleve.

Después de tanto tiempo me gustaría poder decirte que me encuentras un poco más viejo pero el mismo, pero no. Soy inmensamente más viejo, no tengo apenas fuerzas para seguir. Dicen que tengo una depresión, esa palabra siempre oída y nunca comprendida, no sé si es eso lo que tengo, pero desde hace un tiempo ya largo una negrura por mi desconocida reina en mi interior. Todo se me ha vuelto del revés, aquellos principios e ilusiones por las que siempre luché hoy se han convertidos en inalcanzables, soy una constante frustración.

Todo empezó en mi trabajo, o con ocasión de él, no se muy bien… lo cierto es que sin ser consciente de haber hecho algo mal, todo lo que me rodea es negativo, injusto, todo es traición y sinsentido; algo he debido de hacer, pero sigo sin saber el qué, para que esto se este produciendo.

Gracias por darme la oportunidad de poder escribirte y sacar, apenas unos centímetros fuera mí, hasta el teclado de mi ordenador, toda esta amargura que me pesa.

Me hubiera gustado poder darte algo más positivo en la distancia, y ya ves, lo que me sale es esto. Me sale lo que hay en mí. Perdona, nunca te engañé y ahora no lo voy a hacer tampoco, como siempre te transmito lo que hay en mí.

En esta carta en la noche te mando un beso cargado de añoranza.

Juan.